Любовний трикутник: коли драма важливіша за близькість

Що таке любовний трикутник

Любовний трикутник у стосунках — одна з найпоширеніших фігур у реальному житті. Здавалося б, усе просто: не влаштовує партнер — розходься.
Якщо цінуєш людину — говоріть, домовляйтесь, шукайте компроміси, щоб ваші потреби в парі були задоволені. Але насправді все складніше. Часто за зовні «неправильними» стосунками стоїть несвідома потреба в драмі, а не в здоровій прив’язаності.

Чому жінки обирають одружених чоловіків

Уявімо собі жінку, яка вибирає для стосунків невільного чоловіка. Правильний трикутник з вершиною вгорі відображає на краях основи цю жінку і поряд на іншому краю основи партнера. Вгорі це піраміди буде едіпальна суперниця. Вона ж дружина (будемо так для зручності називати постійну партнерку чоловіка, за спиною якої виникає зв’язок). Фактично у жінки, яка робить вибір на користь невільного чоловіка, стосунки із цією жінкою.

Але цікаво в цьому і те, що дружина дозволяє з’явитися такій третій стороні. Фактично це реалізація несвідомої фантазії обох партнерів про виняткову третю сторону, що ідеалізується суб’єкт. Для жінки це едіпальна суперниця.

Усередині любовного трикутника прихована психологічна драма, в основі якої лежить едиповий конфлікт, який проявляється у виборі одруженого чи зайнятого чоловіка. Сама по собі така модель відносин підтримується не лише третьою стороною (тою, хто «увійшов» у пару), а й постійним партнером та його дружиною.

Любовний трикутник з одруженим — це історія, в якій:

• не потрібно брати на себе відповідальність за стосунки (начебто вони є, і начебто офіційних немає);
• можна почуватися водночас вільною та у відносинах;
• не потрібно стикатися з реальністю — адже зустрічі на пару-трійку годин або навіть тижнів у деяких випадках не дають можливості поринути в побут;
• а ще можна пожити в драмі – самотня, нещасна жертва, яка очікує можливості зустрічі, а ще вільна і відкрита для інших відносин

Це класичний приклад емоційної залежності у стосунках, де драма стає формою контакту.

Жіноча ідентичність і конкуренція з матір’ю

Нерідко корінь цього сценарію — непрожита дитяча конкуренція з матір’ю. Нестійка жіноча самоідентичність потребує зовнішнього підтвердження. Жінка не готова до справжньої емоційної близькості, де потрібно бути вразливою, чесною, недосконалою. Вона боїться зустрічі з реальним, а не ідеалізованим партнером.
Потреба бути «кращою за іншу», порівняння, низька самооцінка у стосунках, — усе це створює ґрунт для трикутника.

Як вийти з любовного трикутника: крок до себе

Вихід є, звісно. І для початку спробувати розібратися в собі та із собою.

Можна почати з простого:

• Намалюйте трикутник.
• У верхівці — ваша «суперниця»: дружина, коханка, інша.
• Випишіть її риси.
• Зіставте ці риси з власними рисами.

Можливо, якості, які ми приписуємо суперниці – це якості нашої особистості, які ми не хочемо визнавати в собі. До визнання їх у собі я буду бачити ці якості в інших і конкурувати з ними.
Якщо ж образ не подобається, то можливо це ті риси, які не цінувалися, і якщо ж образів кілька і їх риси різні, то можливо жіноча ідентичність зовсім не сформована — «всі краще за мене», конкурувати потрібно з усіма.
Це сигнал, що жіноча ідентичність не сформована. Це може призвести до патологічної ревності й драматичних відносин.
Адже якщо уважно придивитися до ревнощів, то за ними стоїть просте бажання втекти з відносин, бажання розлучитися. Нестерпність близькості, неможливість і нетерпимість до можливого болю, небажання зустрітися з іншим і проявити себе у своїй неідеальності.
______________________________________________________________________________
Якщо ви впізнаєте себе в цих сюжетах, проживаєш складні стосунки, ревнощі, тривожну прихильність чи болісні трикутники — не залишайтеся з цим наодинці.

Я працюю як психолог із темами:

• любовна залежність;
• жіноча ідентичність;
• самооцінка та ревнощі у відносинах;
• страх близькості та розривів.

Запрошую на онлайн-консультацію, де ми зможемо разом розібрати ці почуття та знайти шлях до себе.

👉 Запис на консультацію — перейти